 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
Veckans kul |
Frugans provsvarLasse gick till doktorn för att hämta ut sin frus provsvar. Receptionisten: Vi är ledsna, men det har blivit en olycklig sammanblandning. Vi har sänt proverna till labbet men samtidigt skickade vi prover från en annan kvinna med samma namn och nu är vi inte säkra på vilket prov som är vilket. För att vara ärlig, så vet vi inte om det är dåligt eller mycket dåligt. – Vad menar du? sa Lasse. Receptionisten: Jo, det ena testsvaret visar på Alzheimer, det andra på AIDS och vi vet inte vilket test som hör till vem. – Det är ju fruktansvärt! Vad skall jag göra? Frågar Lasse. Receptionisten: Läkaren rekommenderar dig att släppa av din fru mitt i stan, om hon hittar hem så knulla henne inte |
Janne och Kalle satte i bastun och drack öl. Plötsligt la Janne märke till att Kalle hade rakat sig där nere och frågade förvånat, har du rakat pitten? Kalle svarade ilsket ja om den jäkeln inte vill stå ska han faen inte ligga bekvämt heller! |
 |
| - Vart ska de där snygga benen gå då? - Hem, om inget kommer emellan... |
| Sven-Tage och hans blonda fru bor i Östersund. En vintermorgon när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga: - Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan som har jämna husnummer, så att snöplogen kan komma fram. Varpå Sven-Tages fru går ut och flyttar bilen. En vecka senare, när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna: - Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på ca 15-20 cm. Snöröjarna är tacksamma om ni parkerar bilen på den sida av gatan som har udda husnummer, så att snöplogen kommer fram. Sven-Tages fru går lydigt ut och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde. Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö. - Vi räknar med 14-16 cm snö idag, vi vill därför be alla att parkera era bilar på den.... Då försvinner strömmen och radion tystnar. Sven-Tages fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man: - Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. På vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen? Du vet, så att snöplogen kommer fram. Med den kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Sven-Tage: - Men älskling, kan vi inte låta bilen stå kvar i garaget i dag? |
| Femåriga Fiselina springer ut till sin pappa som precis håller på att borra hål i husväggen. Han krånglar av sig hörselskydden och hinner precis uppfatta dotterns ord "mamma bad dig berätta om sex". - Jaha, är det dags för det redan, tänker han för sig själv, men sätter sig ned bredvid dottern och börjar lydigt berätta om blommor och bin. Sedan berättar han om befruktning, spermier och ägg. Så tänker han: - Vad fasen, jag kan ju lika gärna ta hela rasket på en gång. Han börjar berätta detaljerat om puberteten, menstruation, erektioner och våta drömmar. Lilla Fiselinas ögon blir allt större medan fadern fortsätter sin lektion om självsex, sodomi, kinky, S&M och djur. Fadern inser att han kanske har gått lite för långt, så han tar en paus och frågar lilla Fiselina: - Så, hur kommer det sej att du frågar om sex? Fiselina rynkar ögonbrynen och säger: - Jag sa det ju nyss. Mamma bad dig berätta om du är klar till middan vid sex... |
| I omklädningsrummet till ett av Stockholms hetaste gym står en rad sportiga killar och byter om när en mobiltelefon ringer och en av killarna svarar med högtalartelefon. - Ja? - Hej älskling, det är jag! Är du på gymmet? - Ja. - Jag är på köpcentret i Nordstan och har hittat världens vackraste päls! Den kostar 12 000, men är nedsatt från 12 500. Vad tycker du? - Ta den om du nu är så fäst vid den. - Åh! Vilken tur, för jag har redan köpt den! Jag kikade in hos bilhandlarn mitt emot och provkörde nya Porsche 911 Carrera S. Och jag tänkte, ska vi slå till? - Hmm... Ja, varför inte. Men då vill jag ha alla tillägg. - Självklart älskling! Då ses vi hemma sen. Puss! Mannen lägger på, vänder sig om och säger: - Någon som vet vem som äger den här mobilen? |
| En man i en varmluftsballong insåg efter ett tag att han flugit vilse. Han drog ned på varmluften och sjönk till lagom höjd för att fråga en kvinna som promenerade på marken: - Ursäkta mig, kan du hjälpa mig. Jag ska träffa en kompis om en timme, men jag vet inte riktigt var jag är någonstans. Kvinnan svarade: - Du är i en varmluftsballong som svävar cirka 10 meter ovanför marken. Du befinner dig mellan 57:e och 58:e breddgraden på 18 graders longitud, ropade kvinnan. - Du är ingenjör va?, skrek ballongfararen tillbaka. - Javisst, hur kunde du veta det?, svarade kvinnan. - Enkelt. Allt det du sade till mig är tekniskt korrekt, men jag vet inte vad jag ska göra med informationen. Faktum är att jag fortfarande inte vet var jag är och du har egentligen inte varit till mycket hjälp, sade ballongmannen. Kvinnan svarade: - Du måste vara företagsledare, eller? - Korrekt, men hur vet du det?, svarade mannen. - Inte svårt, svarade ingenjören. Du vet inte var du är, eller vart du ska. Du har stigit till den position där du är tack vare stora mängde varm luft. Du gav ett löfte som du inte har en aning om hur du ska infria, och du väntar dig att folk under dig ska lösa dina problem, sade ingenjören. För säkerhets skull lade hon till: - Faktum är att du är i exakt samma position som innan vi träffades. Men på något sätt har det blivit mitt fel, tillade hon lakoniskt. |
| Marie som var religiös hade varit tillsammans med sin första kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för att tala om det. "Min pojkvän följde med mig hem igår kväll", berättade hon. "Var det synd?" "Nej inte var det det", sa prästen lugnande. "Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd?" "Nej, inte heller det är synd!" fortsatte prästen. "Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd?" "Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen?" "Sen kom min mamma in i rummet!" sa Marie. "Det var synd!" utbrast prästen. |
| Ett medelålders gift par gör sej i ordning för att gå till sängs. Frun ställer sej naken framför den stora spegeln i sovrummet. - Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln. Ansiktet är rynkigt, brösten hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer. Jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej till sin man och säger: - Säg nåt positivt, så jag mår bättre! Han tänker allvarligt en stund och så säger han: - Det är i alla fall inget fel på din syn! |
Det var en gång en blondin, som ville prova om det var sant det som folk säger om blondiner. Hon färgade håret kastanjebrunt, och åkte ut på landet, och stannade vid en bondgård.
- “Nu skall jag kolla om jag blivit smartare”, tänkte hon, och klev ur bilen och gick fram till bonden som stod bland sina får.
- Om jag räknar ut hur många får du har, får jag väl behålla ett? frågade hon honom.
- Javisst, svarade han, varpå hon tar fram sin miniräknare och knappar djupt koncentrerad på den i en halvtimme, skiner sedan upp och säger, - Du har 945 st.
- Rätt, svarade bonden.
Hon tar ett djur och åker hem. Dagen efter ringer det på dörren och där står bonden.
Han säger, – Om jag gissar din rätta hårfärg, får jag då tillbaka min hund?! |
| En hustru vaknar tidigt en morgon och upptäcker att mannen inte ligger bredvid. Hon misstänker att han redan gått upp för att överraska henne, eftersom de firar 20 årig bröllopsdag idag. Hon väntar, men mannen kommer inte, så kvinnan sätter på sig morgonrocken och går ner i köket. I mörkret sitter hennes man vid bordet med en kopp kaffe och stirrar tomt framför sig. - Men hörru, har du suttit här hela natten? säger kvinnan och slår sig ner bredvid. - Minns du när vi träffades? säger mannen utan att se på henne. - Hihi, ja, jag visste väl att du skulle komma ihåg... - Hur kan jag glömma? suckar han och stirrar fortfarande tomt framför sig. Minns du när din pappa kom på oss i baksätet på min bil? - Mmm... Kvinnan suckar och tänker tillbaka på gamla minnen, då hon bara var 16 år och han 21. - Minns du när han hittade oss i garaget och förde blåslampan mot mitt huvud och skrek: "Antingen gifter du dig med min dotter eller så skickar jag dig i fängelse i 20 år!" - Hihi, ja... - Mm... Jag hade varit en fri man idag... |
| Det var en gång en häst och kyckling som var ute och gick, plötsligt så trillade hästen ner i ett lerhål. - Hjälp!!! hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!! , skrek hästen. - Lugn och fin, svarade kycklingen, jag ska hämta hjälp. Kycklingen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens Ferrari, körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken och med en repögla kunde han få repet runt hästen. När allt var klart hoppade han in i bilen och körde sakta framåt så att hästen drogs upp. Några dagar senare var hästen och kycklingen åter igen ute och gick, nu bar det sig inte bättre åt utan att kycklingen trillade ner i hålet. - Hjälp! skrek kycklingen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!! - Lugn, lugn, lugn svarade hästen. Han ställde han sig över hålet och släppte ut “trollspöet”, svankade och sa - Ta tag i min penis så drar jag upp dig. Kycklingen högg tag, hästen rättade på ryggen och kycklingen åkte upp. Vad kan vi då lära oss av denna historia?? JOO! “If you got a dick like a horse, you don’t need a fancy car to pick up chicks” |
| Anna hade just fått höra att hennes farfar hade dött, så hon skyndade
sig hem till farmor för att vara till tröst. Väl där frågade hon hur han hade dött... - Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndags morse. Förskräckt sa Anna, - Jamen, förstod ni inte att det innebär en ganska stor risk när man är 93år? - Nähä då, sa farmor. - Vi hade alltid lugn sex varje söndagsmorgon, i takt med kyrkklockan. In på 'ding', och ut på 'dong'. Hon tog en liten paus och torkade bort en tår. - Och hade det inte varit för den djävla Hemglassbilen som körde förbi så hade han fortfarande varit i livet. |
| En blondin och en advokat har platserna intill varandra under en flygning från Stockholm till London. Advokaten frågar om hon har lust med en rolig lek. Blondinen, som är trött och vill försöka slumra till, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att blunda till lite. Men advokaten tar ingen notis om detta utan fortsätter med att förklara att det är en väldigt enkel och rolig lek. Han förklarar: - Jag ställer en fråga och om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor och vise versa. Blondinen avböjer igen och försöker på nytt få lite sömn. Advokaten, som absolut inte vill ge sig, säger: - Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor, och om inte jag kan svaret, så ger jag dig 5000 kronor. Nu har advokaten lyckats fånga hennes uppmärksamhet, och då hon förstår att han inte tänker ge sig går hon med på att vara med i leken. Advokaten ställer den första frågan: - Hur långt är det mellan Jorden och Månen? Utan att säga ett ord tar blondinen fram sin portmonnä och tar fram en 50-lapp som hon ger till advokaten. - Okej, säger advokaten, din tur. - Vad är det som går uppför kullen med tre ben och kommer ned med fyra ben? Förbryllad tar advokaten fram sin bärbara dator och söker i alla sina databaser, inget resultat. Han kopplar in modemet till sin mobil och söker på internet, inget svar. Frustrerad sänder han mejl till kollegor och vänner, utan resultat. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kronor. - Tack så mycket, säger blondinen och vänder sig om för att få lite till sömn. Advokaten ruskar blondinen och frågar: - Nå, vad är svaret? Utan ett ord tar blondinen fram en 50-lapp, ger den till advokaten och somnar om. |
| Fred kom hem efter sin vanliga söndagsgolfrunda som han alltid brukar göra tillsammans med sin kompis Kalle. Han var sur och trött och hans fru frågade försiktigt: "Dålig dag på banan, älskling?" "Allt gick bra till det nionde hålet." sa Fred. "Då fick Kalle en hjärtattack och dog!" "Men gud så hemskt!" sa frun. "Skojar du?! Resten av rundan var det slå bollen, släpa Kalle, slå bollen, släpa Kalle..." |
Kalle och Per var på väg till Stockholm från Göteborg då Kalle blev akut kissnödig. De stannade vid en skogsdunge och gick in där för att uträtta sina behov. Plötsligt bet en huggorm Kalle i de ädlare delarna! "AJ!" skrek han. "Vad är det som händer?" undrade Per förskräckt. " En huggorm bet mej i snoppen! Vad skall vi göra? Hjälp!" skrek Kalle i panik. Per fann sig snabbt, tog upp sin mobil och ringde sjukvårdsupplysningen: "Min kompis har blivit biten av en huggorm, vad skall jag göra?" skrek han i luren. "Du måste suga ut giftet, annars kommer din vän att dö!" informerade damen i luren. Per avlsutade samtalet, sprang fram till Kalle och sa: "Jag är ledsen Kalle, men du kommer att dö!" |
| - Vet du varför orkaner har kvinnonamn? - När dem kommer så är de våta och vilda. - När dem far så tar dem med sig hus och bil.. |
Om du har svårt att få det att gå ihop, klicka på bilden nedanför och läs. hmm. toblerone ?? |
 |
 |
 |
 |
| Albin var snålast i stan. Men han var också tokig i fruntimmer. Så när han fick höra att det öppnats ett hemligt horhus i stan blev han sugen. Lusten avtog något när han fick höra att det kostade tusen kronor för ett besök. Han blev dock lite sugnare när han fick höra att det vara kostade tvåhundrafemtio kronor för andra besöket. En kväll smög han sig ner på stan och knackade på horhusets dörr. - Vem där? hördes en kvinnostämma fråga från insidan. - Det är jag, Albin. Jag är här nu igen. |
 |
Pelle var inte den smartaste mannen i byn, men hjälpa sin far med höet skulle han allt. Dessvärre råkade hölasset välta i diket på vägen hem och grannen Emma kom ut och frågade hur det gick med honom. |
EMBED-Little Dude Gets Crushed By Hoop - Watch more free videos |
| Fyra män sitter på anställningsintervju och chefen frågar männen: - Vad är det snabbaste ni vet? Första mannen svarar: - En tanke! Den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där! Den andra mannen svarar: - En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett! Den tredje mannen svarar: - Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där! Chefen tror sig ha funnit sin man, då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder sig till den fjärde mannen som svarar: - Diarre! - VA?!? - Jo, svarar mannen, härom dagen blev jag magsjuk. Jag sprang mot toaletten, men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig fullständigt! |
 |
| Varför fiser män oftare än kvinnor? För att kvinnor inte kan vara tysta tillräckligt länge för att bygga upp trycket som krävs.· - Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid entrédörren, vem släpper du in först? Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in. |
 |
| En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. - Nej, inte än svarar pojken. - Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad. - Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna? - Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller. I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: - Ska du eller jag berätta? |
| På morgonen kom Sebastian, Fredriks lillebror, ner till köket där deras mamma stod och lagade frukost. På väg ut genom dörren för att gå till skolan frågade han om Fredrik och Maria var uppe än? - Nej, svarade mamman - Vet du vad jag tror, frågade Sebastian? Mamman svarade reptilsnabbt: - Jag är inte intresserad av att veta vad du tror. Iväg till skolan nu! Sebastian kom sedan hem för att äta lunch och frågade på nytt: - Är Fredrik och Maria uppe än? - Nej, svarade mamman - Vet du vad jag tror, frågade Sebastian? - Det spelar ingen roll vad du tror, sa mamman. Ät och stick iväg till skolan nu! Efter skolan frågade Sebastian ännu en gång: - Mamma, är Fredrik och Maria uppe än? - Nej, svarade mamman. - Vet du vad jag tror, frågade Sebastian? Mamman, som nu började bli ganska irriterad, svarade: - Ja, men ok. Berätta då för mig vad det är du tror. - Jo, sent i går kväll kom Fredrik in till mig för att hämta vaselinet och jag tror jag gav honom mitt modellim. |
 |
| Lennart från Kil han är byns störste charmör, har alltid haft smak för motsatta könet En ny kvinna som han aldrig sett tidigar dök upp på Sandgrund, han bjöd upp kvinnan, under dansen fråga han vad Kvinnan hade för yrke - Jag är sexolog : svara hon - Då måste jag fråga Dej, är det sant att Italienare är de bästa älskarna? - Nej då svara hon vi har gjort studier om det, det är faktiskt arberna som är bäst i sängen - Araberna??? men jag har hört att turkarna har de största dolmarna: Sa Lennart. - Nej då det finns även studier på det oxså, det är faktiskt finnarna som har de längsta sakerna sa kvinnan generat Finnarna???? - Ja men nu måste jag vara lite frågvis sa Kvinnan nyfiket: Vad heter du som dansar så bra o frågar så mycke? -Mohmmed Mäkkinen svara Lennart och dansade "tajtare" |
 |
| Barack Obama och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer bort och frågar vad dom pratat om. "-Ååå, vi lägger planer för 3:de världskriget" säger Obama... "-Å jäklar" säger gästen. "Hur tänker ni göra?" "-Vi tänker döda 1 400 000 muslimer och en IT-konsult" säger Obama... Gästen blir bara stående som ett frågetecken. "-En IT-konsult...?" säger han. "Varför det? Varför i all världen ska ni döda en IT-konsult?" Då klappar Obama Tony Blair på axeln och säger: "-Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga om muslimerna..." |
 |
17 blondiner står utanför ett diskotek, vad väntar dom på? Den 18:onde ??? Man måste ju vara 18 för att komma in. |
 |
Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss. Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan. En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig." Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig. Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna. Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!" Och sensmoralen i den här historien är: |
| En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att de finns längst ner i affären. Mannen tackar och går ner till det ställe tampongerna finns. Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och toapapper och vill betala. Den kvinnliga expediten frågar undrande: - Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru? Då svarade mannen: - Du förstår det är så här, att igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter, kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fan hon också få göra det! |
Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna |
Här är det försvunna kapitlet i moseboken... Hur är det ? frågade gud Adam . Det är trist, jag har ingen att prata med.. Om du vill kan jag skapa en kompis åt dig, det kommer att bli en kvinna. Hon kommer att skaffa mat och laga till den åt dig och när ni upptäcker kläder kommer hon att tvätta dem åt dig. Hon kommer att hålla med dig i alla dina beslut och hon kommer att föda och sköta dina barn och hon kommer aldrig att säga emot dig. Hon kommer aldrig att ha huvudvärk och hon kommer att ge dig kärlek när helst du begär. Hon kommer aldrig att tjata på dig. Det låter fantastiskt sa Adam, vad kommer det att kosta mig ? Det kommer att kosta dig en arm och ett ben, sa gud. Hmm.... vad får jag för ett revben ? sa Adam Och resten är historia........ |
 |
Två vänner, Kjell och Bengt från Malå sitter på den lokala Rätt som det är säger Kjell: "Jag är trött på att slava i fabriken, Dagen därpå går Kjell till Komvux och får träffa en studievägledare, "Logik?" säger Kjell. "Vad är det?" "Det stämmer, jag har en trädgård." Kjell tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig "Logik?" Säger Bengt, "Vad är det?" Åh fan Bengt, du är bög du..?" |
| Ett äldre par gör sej redo för ett kvälls skjut, frun smörjer sej med glidmedel " därnere" flera gånger, mannen ser förvånat på Han tar då kedjan från sitt fick-ur o snurrar runt mandomen. - Vad gör Du frågar frun? - Jag sätter på snökedjor - det ser ut att bli halt ikväll!! |
| Det var ett faktum, de skulle skiljas. Maken hade hittat en ny yngre lekkamrat, och ex-frun fick tre dagar på sig att flytta medan mannen reste bort... Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor. Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna. Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay. När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger. Sen rengjorde hon köket och lämnade huset. När maken återvände med sin nya flickvän var allt bara lycka och glädje de första dagarna. Sen började huset sakta, sakta att lukta. De försökte allt; dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna. Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare, mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp överallt. Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra tapeterna av ull ner och ersattes. Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök. Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt, trots att de halverat priset. Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att svara på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån för att betala sitt nya hus. Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt stod till. Han berättade hela historien om det ruttnande huset. Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset. I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han med på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att hon skrev på samma dag. Det gick hon med på. En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman komma och hämta allt för transport till den nya bostaden. Inklusive gardinstängerna... |
| "SOS Alarm " "Jak heter Mammud. Koppla mig till polisen, dom skiter i trappan!" "Vad sa ni??" "Dom skiter i trappan." "Ja, men be dom ta upp det då." "FÖR HELVETE DOM SKITER MED PISTOL!" |
Två jägare från Norge var ute i skogen när en av dem plötsligt faller till marken. Han verkar inte andas och verkar inte ha någon puls. Den andre jägaren plockar fram sin mobiltelefom och ringer larmcentralen. Upphetsat förklarar han för operatören: "Min vän är död! Vad ska jag göra?" Operatören är samlad och säger: "Ok, ta det nu lugnt. Vi kan inte veta säkert att din vän är död." Det är tyst en stund och sedan hörs ett gevär som avfyras. Jägarens röst hörs återigen: "Ok! Vad gör vi nu?" |
Ett par i Göteborg hade fått problem med ekonomin och bestämde sig för att Upplägget var så att hon skulle hållas i sovrummet, så skulle gubben sitta ute i köket o så att säga hålla koll på verksamheten. Kvinnan kommer snart tassande ut i köket och viskar: Strax därpå är hon tillbaka i köket. |
| Den vackra blondinen kom till doktorn som gjorde undersökningen mycket noggrannare än nödvändigt. Han klämde på hennes bröst och frågade: - Ni vet väl vad jag gör nu? - Jadå, svarade blondinen, doktorn letar efter tumörer. Sedan klämde han henne på magen längre och längre ned. - Ni vet väl vad jag gör nu? Frågade doktorn. - Jadå sade flickan ni känner efter om blindtarmen är svullen. Till slut kunde han inte hålla sig längre, utan kröp upp på magen på flickan och började knulla henne. Flämtande frågade han: - Ni vet väl vad jag gör nu också? - Jamen, svarade flickan, doktorn undersöker om jag har någon könssjukdom och det var faktiskt därför jag kom hit..! |
En kvinna gick till en av Stockholms innefrisörer för att få sitt hår fixat inför en resa till Rom med sin pojkvän. Hon berättade om resan för frisören som undrade: Frisören fortsatte: - Vad tänker ni göra när din är där, frågade frisören. En månad senare kommer kvinnan strålande glad till frisören, som frågade hur resan till Rom hade varit. - Den var underbar, svarade kvinnan. - Och hotellet - det var fantastiskt. Dom hade precis gjort en mångmiljon ombyggnad så det var rena juvelen. Roms finaste hotell. Dom var också överbokade så vi fick bröllopssviten utan extra kostnad. - Nå, muttrade frisören. Jag är säker på att ni inte fick syn på Påven. - Vi hade faktisk väldigt tur när vi besökte Vatikanen. En av vakterna knackade mig på axeln och förklarade att Påven brukande personligen ta emot några av besökarna. Och bad mig stiga in i hans privata rum och vänta där så skulle Påven personligen komma och hälsa på mig. - Och fem minuter senare som kom Den Helige Fadern in genom en dörr och tog mig i handen. Jag neg och han sade några ord till mig. |
En kvinna kom hem och klev in i köket och ser då sin man med flugpiskan i högsta hugg.... - 'Vad gör du?' - 'Jag jagar flugor...' - 'Har du haft ihjäl några? ' - 'Ja, 3 hanar och 2 honor!' Mycket fascinerad frågar hon: - '3 satt på ölburken och 2 på telefonen. |
| Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna. Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne själv. Han ser lugn och trevlig ut, absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt. Han säger inget så hon öppnar med ett: - Ja...? Han harklar sig och säger: - Jo, jag kommer nu att ställa en fråga som kan verka väldigt konstig! Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå... Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan 17:00 i eftermiddag och ställer samma fråga igen. Då kommer jag att kräva ett svar! Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla, men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad, så hon säger: - Öhhum... Jaha!?! - Här kommer frågan! Har du en f***a? Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut, vilket mannen uppmärksammar. Han säger då: - Jag ser att du är blev lite chockad där. Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan 17:00 och ställer frågan igen, sade han och gick sin väg. Hon smäller igen dörren och skyndar sig till telefonen. Hon ringer sin man och berättar vad som hänt och naturligtvis att pervot ska komma tillbaka klockan 17. Mannen, som är av den lite tuffare skolan, lovar att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han är stor och stark. Klockan blir så 17:00 och dörrklockan ljuder. Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän gömmer sig bakom dörren och planerar att överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru. Hon känner sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, och öppnar tryggt dörren. Där ute i trapphuset står mannen. Han ser lika snäll och trevlig ut som tidigare och säger: - Hej! Minns du mig? Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga. - Jo, jag kommer ihåg, sade hon. Skulle du inte fråga något? - Exakt! Nu kräver jag dock ett svar... Har du en f***a? Hon känner sig oerhört trygg och svarar självsäkert: - Jajamensan! Den äkta mannen är nu så arg att hans knogar vitnar och han är beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot. Han kommer dock av sig av den okände mannens svar: - Så bra! Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru! |
| En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa. Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram. "Får jag tre önskningar nu?", frågade hon. "Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?" "I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra." Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: "Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat." Kvinnan tänkte en stund och sa sedan: "Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat." Anden var tyst en stund och suckade sedan.... "Få se den där jävla kartan igen......." |
Playing With Fire - Watch more Funny Videos |
 |
Det var tre blondiner på en öde ö, en utav dem råkade sparka i sanden och där låg en flaska. Hon tog upp flaskan och öppnade den, då kom det en ande ur flaskan. Anden sa att han skulle bevilja dem varsin önskning. Den första blondinen önskade att bli smart, pang sa det och hom blev brunett och simmade från ön- Den andra blondinen önskade att hon skulle blir ännu smartare än den första, pang sa det och hom blev brunett och tillverkade en flotte och paddlade från ön. Den sista blondinen önskade att bli ännu smartare än de två första, pang sa det och hon blev en mörkhårig man och gick över bron till fastlandet. |
| En sen kväll får en ung MC-polis syn på en bil som kör alldeles för fort. Han slår på siren och blåljus och tar upp jakten. Bilen kör direkt in till sidan och stannar. Föraren vevar ner sidorutan och visar sig vara en ung kvinna. K: - Ja konstapeln vad gjorde jag för fel? MC: - Ni körde alldeles för fort, lite över 80 Km/h. K: - Hoppsan, det var kanske någon km för fort? MC: - Inte bara någon, det är 30 km begränsning här eftersom det finns så mycket barn runt omkring. Får jag se på körkortet, tack. K: - Det har jag inget. MC: - Va har ni inget körkort? Får jag se på registreringsbeviset då? K: - Det ligger nog under pistolen i handskfacket? MC: - Va, varför har ni en pistol i handskfacket? K: - Det var den jag sköt damen som ägde bilen med när jag stal den. MC: - Har ni skjutit någon? K: - Ja, hon ligger i bagageluckan. MC-polisen blir märkbart nervös säger åt kvinnan att kliva ur bilen varpå han kallar på förstärkning. En piket kommer farande i full fart inom några minuter och ut kliver befälet och pratar med MC-polisen. Därefter går han fram till kvinnan. B: - Ställ er mot bilen med händerna på taket. B: Varför kör ni omkring utan körkort och dessutom i en stulen bil? K: Jag har körkort, det ligger i min väska och bilen är min. Befälet tittar i väskan och hittar körkortet. Efter en koll med ledningscentralen får han veta att det är äkta. B: Får jag be om registreringsbeviset, tack! K: Det ligger i handskfacket. Befälet kollar i handskfacket och det enda som ligger där är bilens registreringsbevis, vilket visar att kvinnan äger bilen. Samtidigt öppnar de övriga poliserna bagageluckan, men där är helt tomt. B: - Ni får ursäkta mig, men vår kollega kallade på oss och sa att ni inte hade körkort och att ni hade en pistol i handskfacket som ni skjutit ägaren till bilen med när ni stal den. Dessutom skulle liket ligga i bagageluckan. K: - Vad säger ni, snart påstår han väl att jag kört för fort också! |
Funny Kids - video powered by Metacafe |
 |
 |
| Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år. Då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra, för mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat, som dock aldrig misstänkt något. Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Senare samma vecka blev dock lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum. När de väl har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får kvinnan lite dåligt samvete. Hon tänker att det vore ju själva fan om hon kulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli nåt så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kompisar. Han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken, men ack ve och fasa alla kondomerna är slut! Mannen är vid detta laget alldeles för kåt för att ge upp denna kamp. Han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst. Skär av ena änden och gröper ur innehållet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. När mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir dock korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och på bröllopsnatten skall den förväntansfulla äkta mannen äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort - och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans snopp. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru: "Och vad i allsin dar skall detta betyda?" Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och säger: "Men det är ju min mödomshinna. Du har tagit min oskuld." Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt: "Vilken otrolig tur vi har! Bäst före datumet är i morron." |
| En kvinna låg i koma. En dag när en sköterska tvättade hennes privata delar noterade hon att det gav en liten respons på EKG när hon rörde kvinnan. Hon prövade igen och då rörde kvinnan på sig en aning. De tillkallade hennes man, förklarade läget och sa: - Hur galet det här än låter så kan lite oralsex vara rätt metod att väcka henne. Hennes man var skeptisk, men sköterskorna gav sig inte. Maken gick till slut motvilligt med på det och gick in i kvinnans rum. Efter några minuter planade kvinnans EKG ut helt. Sköterskorna rusade in och skrek: - Vad hände?? Mannen svarade: - Vet inte, hon kanske kvävdes? |
Jerker och Martin råkade ut för en fruktansvärd snöstorm och tog sin tillflykt till en gård där det bodde en ensam, mycket vacker, kvinna. Mitt i natten hörde Jerker hur Martin smög upp från sin säng och in i kvinnans rum. Jerker nämnde ingenting om det förrän nio månader senare, när det kom ett rekommenderat brev till hans kontor. Han tog brevet med sig och gick in till sin kollega. - Kommer du ihåg den där natten när vi hamnade mitt i snöstormen och du smög ut från ditt rum och in till det där fruntimret? frågade han. - Ja, svarade Martin. - Du sa att du var jag, eller hur? - Ja, det gjorde jag faktiskt, svarade Martin oroligt. Varför frågar du det? - Därför att hon har dött och jag har fått ärva hela gården och sju miljoner i kontanter! |
En man intervjuades i radion efter att ha vunnit en miljon på tipset. - Vad ska du ta dig till med alla de här pengarna? frågade intervjuaren. - Jag kommer att spendera de första 250000 på öl och whisky, sa vinnaren glatt, och de andra 250000 kronorna ska jag spela på hästar . - Jag förstår, sa intervjuaren en aning tagen. - Och sedan, fortsatte vinnaren, ska jag spendera 250000 kronor på kvinnor och ha riktigt skojigt. - Jaha, sa intervjuaren och tillade snabbt: - Och vad hade du tänkt att du skulle göra med de resterade 250000 kronorna? - Tja... jag antar att dem kommer jag förmodligen att slösa bort. |
| En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter. - Juni, svarade hon och såg generad ut. - Aja, skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Olle Nysnö. Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger: - Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i juni... |
| En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n. Han sa till sin fru: - Ge mig en öl, snart börjar det. Hon suckade men skickade över en öl till honom. Efter femton minuter sa han: - Ge mig en öl till för snart börjar det. Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till. När han avslutade ölen efter några minuter sa han: - Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst. Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa: - Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel........ Mannen suckar och säger: - Nu har det börjat. |
 |
| En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara" Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?" Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar. "Lökar?" "Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta" Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar. "Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det? Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. "Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran." "Julgran?" "Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration." |
 |
| En pappa letade efter sin dotter och fann ett brev på hennes säng. Med värsta föraningar läste han brevet med darrande hand. Kära Mamma och Pappa, Jag är väldigt ledsen att behöva säga detta men jag har lämnat er och stuckit iväg med min nya pojkvän. Jag har funnit den sanna kärleken och han är helt underbar - speciellt hans söta piercingar, ärr, snygga tatueringar och hans stora motorcykel! Men det är inte bara det - Jag och Ahmed ska också ha barn, jag är redan i fjärde månaden. Vi kommer att bli lyckliga i hans husvagn i skogen, och han säger att han vill ha fler barn med mig. Jag har också förstått att marijuana inte alls är farligt (snarare tvärt om eftersom det även används inom sjukvården). Vi odlar det i gläntan bakom husvagnen till oss själva och till hans vänner. I gengäld får vi från dem hur mycket ecstasy och andra piller som helst. Vi hoppas dock att medicinforskningen snart hittar ett botmedel mot AIDS så att Ahmed kan bli bättre - han är värd det. Ni behöver inte ora er för pengar - Ahmeds vänner, Andrej och mr Stanislav är i filmbranschen och har ordnat så att jag ska bli skådespelare!!! Det är visst väldigt bra betalt, 500 kr per tagning och jag får ytterligare 500 om det medverkar fler än tre män i samma scen, och ytterligare 1000 kr om det medverkar djur (och jag som ju älskar djur, ett kan knappast bli bättre!). Oroa dig inte Mamma - jag är 15 år gammal och kan faktiskt ta vara på mig själv. Nån gång så kommer jag och hälsar på er så att ni kan få träffa era barnbarn. Puss Puss Emma P.S Pappa, detta var inte sant - jag är faktiskt bara över hos Sandra och kollar på TV. Jag ville bara få dig uppmärksam på att det finns värre saker än, som du uttrycker det, - ATT SVERIGE FÖRLORAR PÅ SATANS STRAFFAR!!! |
Det bar sig inte bättre än att Alfred från Malåträsk hade avlidit och lämnat sin fru Alma. |
| En man var med sin åttaårige son på apoteket, när de kom fram till ett kondomställ. - Vad är det där pappa? frågade sonen. - Det kallas för kondomer, man änvänder det för att kunna ha säker sex, sade pappan. - Jaha, det har vi talat om i sexualkunskapen på skolan, sa sonen. Sonen plockar upp ett trepack och frågar - Varför är det tre i paketet? - Det är för killar i femtonårsåldern, en för fredag en för lördag och en för söndag, sa pappan. - Varför är det då sex i det här paketet? frågar pojken. - Det är för killar i tjugoårsåldern, 2 för fredag, 2 för lördag och 2 för söndag, sa pappan. - Wow! säger pojken, vem är det här till för då? säger pojken och håller upp ett tolvpack. - De där är för gifta män suckade pappan, en för januari, en för februari en för mars... |
| Migrän Läkarn sa: Sven den goda nyheten är att jag kan bota din huvudvärk, den dåliga är att det krävs kastration på Dej för att få bukt med huvud värken det är så att dina testiklar trycker mot ryggraden, då får Du hemsk migrän Sven var totalt nedbruten vad fanns det nu kvar att leva för. Sagt och gjort Sven fick lägga sej under kniven. När han lämna sjukhuset var det utan huvudvärk för första gången på 20 år. Nu skulle han starta ett nytt liv, när han gick där gatan fram, tänkte han jag behöver en ny kostym. Sagt och gjort inne i affären stod en gammal skräddare,- Jag ser sa han st 52 blir bra för din kostym, Rätt sa Sven så träffsäker du är på storleken! - Ja sa skräddaren många år vet du i klädes-branchen..-) Kostymen satt som en smäck, får bli en skjorta oxså. Snabbt plocka skräddarn fram st 40/41. Helt rätt igen! Sven var nu nöjd, när han betalat och skulle lämna affären , ropar skräddarn- Vad sägs om ett par nya B Borg kalsonger gratis? Gratis tänkte Sven blir perfekt. - Storlek M blir väl bra? Ha Ha skrattade Sven, nu fick jag allt Dej att gissa fel, jag har haft storlek x-small sedan jag var 18 år!! Den gamle skräddarn skaka på huvudet och sa: Du ska INTE ha x small, det skulle pressa upp dina testiklar i ryggraden och då skulle Du få en helvetes huvudvärk...! |
| Tre herrar satt och drack grogg iett hörn på en bar, inte oväntat kom de in på det där med sex, vilket alla tre tyckte det var ett dystert kapitel. - Jag får sätta på min flickvän högst en gång om dagen suckade den första Du har väl inget att klaga på , jag får bara komma till på fredagar, ojade sej den andra - Ni är lyckost ar båda två, Min fru släpper bara till högst en gång i månaden avslöjade den 3dje dystert. Då kom kyparn in med ett brett leende- Önskas något mer, De tog varsin grogg och undrade hur ofta kyparn kom in till med sin fru. - En gång om året. Men... hur kan Du se så glad ut undrade alla tre. - Det är i kväll.-)) |
| Lapp gubben Kyrpi som gick upp på fjället för att räkna sina renar, När han kom upp uptäckte han sin kompis Sampo stå o vålta en ren. Vad gör Du!! sa Sampo Jo, jeg var till toktor i går o sa att je hatte sån värk i ett ben, tå sa toktorn: "Volta ren " prukar hjälpa... |
 3 "MOGNA" DAMER SATT PÅ EN BÄNK UTANFÖR SITT ÄLDREBOENDE, DÅ EN ÄLDRE MAN KOM GÅENDES FÖRBI  DEN ENA GAMLA DAMEN ROPADE: "VI SLÅR VAD OM ATT VI KAN GISSA DIN AKTNINGSVÄRDA ÅLDER." DEN GAMLE MANNEN SA: "DET FINNS INTE EN CHANS ATT NI KAN GISSA MIN ÅLDER ERA GAMLA FJOLLOR." EN ANNAN AV DE ÄLDRE DAMERNA SA: "SJÄLVKLART KAN VI DET. BARA TA AV DEJ BYXORNA OCH KALSONGERNA SÅ SKA VI TALA OM HUR GAMMAL DU ÄR." MANNEN BLEV LITE GENERAD, MEN IVRIG ATT MOTBEVISA DAMERNA, DROG HAN NER BYXORNA. DAMERNA BAD HONOM FÖRST GÅ ETT PAR VARV OCH SEDAN HOPPA UPP OCH NER ETT ANTAL GÅNGER. EFTER EN STUND ROPADE DOM I KÖR: "DU ÄR 87 ÅR GAMMAL" STÅENDE MED BYXORNA NERE VID ANKLARNA FRÅGADE DEN GAMLE MANNEN: "HUR KUNDE NI GISSA DET?" DAMERNA SLOG SIG PÅ KNÄNA OCH TJÖT AV SKRATT SAMTIDIGT SOM DOM UNISONT ROPADE: " VI VAR JU PÅ DITT FÖDELSEDAGSKALAS IGÅR!" |
Staffan kom hem till Öjebyn efter en termins studier vid universitetet i Stockholm. Klädd som en hippie med blommig utanpåskjorta, smutsiga jeans och trasiga gympadojor mitt i vintern. Pappan mötte vid tåget och granskade honom misslynt: - Du ser ju ut som en jäkla byfåne! På hemvägen mötte de några bekanta till familjen som hälsade vänligt och sa: - Jaså du är hemma igen från Stockholm. Du blir mer och mer lik far din för varje gång vi ses. - Ja, sa Staffan, pappa har just berättat det för mig. |
 |
Det var examen i skolan och barnen hade med sig presenter till fröken. Kalle, sonen till blomsterhandlaren lämnade över sitt paket. - Jag tror jag kan gissa vad det är för något, sa fröken och skakade på paketet. Jag tror att det är blommor i det. Då kom lilla Anna fram med sitt paket. Annas pappa hade konditoriet i stan så fröken kände på paketet och gissade vad det var i. - Jag tror att det är en tårta i. Då kom Orvar fram med ett paket. Orvars pappa jobbade på Systembolaget. Fröken skakade lätt på paketet och lyfte upp det för att kika under det. Då såg hon en våt fläck på paketet. - Får jag gissa vad det är i? undrade fröken. Då kände fröken på den våta fläcken och satte fingret till munnen. Fröken smakade en gång till och gissade på att det var whisky. |
 |
Det är fredag, och fyra nunnor gick till prästen vid den lokala katolska kyrkan för att be om att få lämna klostret över helgen. De argumeterade fram och tillbaka ett par minuter. Tillslut gav prästen dem tillåtelse att lämna klostret över helgen. - Men, sa han, så fort ni kommer tillbaka på Måndag morgon vill jag att ni skall berätta vad har gjort under helgen. De fyra nunnorna godkänner detta och ger sig iväg. Måndagen kommer och de fyra nunnorna återvänder. Den första nunnan går till prästen och säger, Den andra nunnan går upp till prästen och säger: Då går den tredje nunnan upp till prästen och säger: Den fjärde nunnan faller till golvet, skrattande så tårarna rinner nedför kinderna. Prästen frågar henne: |
 |
 |
 |
En man står inför Sankt Peter vid Pärleporten. Sankt Peter förklarar att det är inte helt enkelt att få komma in i himmeln. Vissa villkor måste var uppfyllda innan man får passera in genom Pärleporten. - Har du kanske varit generös, givit pengar till fattiga eller välgörenhet? - Har du gjort goda gärningar, som att vara hjälpsam mot grannar? Sankt Peter blir fundersam och säger smått förargad: Efter någon sekunds funderande säger mannen: - Jag blev så fruktansvärt arg att jag ställde ned mina kassar, gick in i hoppen och tog tillbaka hennes väska. Sedan hjälpte jag henne upp på fötter och gick fram till störste av dom och talade om vilken feg usling han var. Och sedan spottade jag honom rakt i ansiktet. - Wow, säger Sankt Peter, Det var imponerande. När hände det här? |
 |
Två svenskar och två norrmän skulle ut och åka tåg. Norrmännen köpte var sin biljett men såg att svenskarna bara köpte en biljett tillsammans. Norrmännen blev ganska så fundersamma. Väl ombord på tåget såg de två norrmännen att svenskarna låste in sig på toaletten. När konduktören kom knackade han på toalettdörren och sa "Biljetten". Svenskarna stack ut biljetten genom dörrspringan. Konduktören klippte biljetten och stack in den igen. Norrmännen, som sett det hela, blev mäkta imponerade. På hemvägen köpte de två norrmännen bara en biljett tillsammans. Medan svenskarna inte köpte någon biljett alls. Ombord på tåget gick norrmännen och låste in sig på toaletten. Efter en stund kom svenskarna och knackade på dörren och sa: "Biljetten". Norrmännen stack ut biljetten genom dörrspringan. Svenskarna tog biljetten och gick och låste in sig på toaletten i nästa vagn. |
 |
En dam kom in i en speceriaffär för att köpa en flaska biffstekssås. Hyllorna i butiken var fulla med saltkartonger, 100-tals här och 100-tals där. Innehavare talade om att han hade ett parti biffstekssås men att han måste gå ner i källaren för att hämta en flaska. Kunden följde med ner, men där fann hon till sin förvåning ytterligare ett stort lager saltkartonger längs alla väggar. - Ni måste sälja en väldig massa salt i den här affären, sa kunden. - Nej, sa butiksinnehavaren resignerat, jag kan inte sälja något salt alls. Men den där som säljer salt till mig - han kan sälja salt. |
 |
| Filosofiprofessorn stod framför sin klass. Han tog upp en stor tom glasburk och började fylla den med stenar med ca 5 cm i diameter. Därefter frågade han klassen om burken var full?
Klassen höll med om att burken var full. Så professorn plockade upp en låda med grus och hällde detta i burken. Sedan skakade han på burken lite lätt. Gruset föll naturligtvis på plats mellan de större stenarna. När han hade skakat klart frågade han klassen igen om burken var full? Studenterna höll med och skrattade. Nu plockade professorn upp en låda med sand och hällde denna i burken. Självklart fyllde sanden igen också de övriga håligheterna. - Okej, sa professorn. Jag vill att Ni skall se på denna burk som era liv. Stenarna är viktiga saker. Eran familj, eran partner, hälsa, barn, saker som om allt annat var förlorat o endast dessa fanns kvar så skulle ditt liv fortfarande vara fullt. Gruset är andra saker som har betydelse. Ditt jobb, ditt hus, din bil etc. Sanden är allt annat. De små sakerna i din tillvaro. Om du häller sanden i burken först, finns det inget utrymme för grus o stenar. Det är likadant med ditt liv. Om du spenderar all din tid och energi på de små sakerna kommer du aldrig att ha plats i ditt liv för saker som är viktiga för dig. Lek med dina barn, ta dig tid att gå till tandläkaren, ta med din partner ut för att dansa. Det kommer alltid finnas tid över för att gå till arbetet, städa, bjuda hem vänner och gå ut med soporna. Se därför till de större stenarna första-saker som verkligen har betydelse. Bestäm dina prioriteringar! Plötsligt steg en student fram o började hälla en burk öl i glasburken. Självklart fyllde ölen upp resten av burken. Nu var burken verkligen FULL. Sensmoralen i denna historia är följande... Det spelar ingen roll hur fullt ditt liv är, det finns alltid plats för öl!! |
 |
Mera kul |
Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att sina respektive barn ska födas. En är från Småland, en från Stockholm och en kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt i sådana här situationer. Plötsligt slås ett par dörrar upp och ut kommer doktorn. - Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet. Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och friska barn. Männen i väntrummet skrek och hoppade av lycka. - Men vad är den dåliga nyheten, frågar stockholmaren. - Ja, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis blandat ihop dem. Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av barnen. Så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren. Smålänningen springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i rummet, tar Smålänningen upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och säger: - Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min. Läkaren tittar förvånad på Smålänningen och utbrister: - Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen. Smålänningen skakar på sitt huvud och säger: - Kanske är det så. Men ett av de andra två barnen är en jävla Stockholmare och jag vill inte ta den risken. |
 |
| En ung man kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
- Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne. Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar: - Min flickväns syster flirtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll. Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för apotekaren: - Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag ska ha möjlighet med henne också. Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge mannen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger: - Jag visste inte att du är religiös. - Och jag visste inte att din pappa är apotekare, svarar den unge mannen |
 |
| Yngve och hans fru bor i Skellefteå. En vintermorgon, när de sitter och äter frukost hör dom nyhetsuppläsaren på radion säga:
- Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Snöröjning vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram. Yngves fru går ut och flyttar bilen. En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna: - Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Snöröjningen vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram. Yngves fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde. Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö. - Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den.... Då försvinner strömmen, och radion tystnar. Yngves fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man: - Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram. Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Yngve: - Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag? |
 |